Ногти стразы сбоку

В нашу подборку входя анекдоты про банкиров, банки и финансы. После тяжелого рабочего дня немного юмора никому еще не помешали!

С радостью опубликуем ваши анекдоты про банки и банкиров, вы можете присылать их нам прямо здесь на странице, используя форму комментариев!

Анекдоты про банкиров

В конце мая 2016 года премьер-министр России Дмитрий Медведев встречаясь с пенсионерами в Крыму на вопрос о пенсиях ответил: «Просто денег нет сейчас! Вы держитесь здесь! Вам всего хорошего…» и тут же его слова породили огромное количество мемов, шуток и анекдотов, и вот один из них:

Инструкция по общению с коллекторами от премьер министра:
Коллектор: — Алло! Вы должны нам денег!
Должник: — Денег нет! Но вы держитесь там! Всего вам доброго, хорошего настроения, здоровья!

К папе — банкиру подходит сын и спрашивает:
— Пап, вот смотри — деньги в твоём банке принадлежат другим людям — клиентам, вкладчикам. А как ты заработал на особняк, машины и яхту?
Папа отвечает:
— Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.
Сын принёс.
— А теперь на место унеси.
Унёс. Возвращается и спрашивает:
— И что?
Папа: — Видишь, куска сала у тебя уже нет, но пальцы то жирные…

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк спрашивает у него:
— Ну, ознакомились? Вас что, что-то смущает?
— Да вот здесь, параграф 1024, пункт 87, подпункт 14: «На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка…»

— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Да! Без проблем выдает…
— А если я не верну долг?
— Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
— Когда это еще будет…
— Вот, если пятого числа не вернете, шестого и предстанете.

Человек всегда верит в чудо. Особенно тогда, когда в банкомате нажимает кнопку «Запрос баланса».

Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир — водителю: — Как фамилия?
— Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени — Вася.
— Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
— Любимый.
Банкир: — Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.

— Накопилась усталость, глаза слипаются…
— Выпей кофе, взбодрись
— Три чашки выпил, ничего не помогает
— Ну тогда сходи оформи ипотечный кредит!

В кабинет директора коммерческого банка вбегает взволнованная сотрудница:
— Олег Петрович, наш кассир исчез!
— А в сейф не заглядывали?
— Так он же там не поместится…

Приходит мужик в гости к другу, который женился на дочери банкира. Увидев его жену шепотом спрашивает:
— Как ты мог жениться на такой некрасивой, хромой и горбатой девушке?
– Говори нормально, она все равно не слышит…

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
— Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!

— Наши банки успешно внедряет нанотехнологии.
— В каком смысле?
— Процентные ставки по депозитам становятся все незаметнее.

По статистике 50 процентов женщин предпочитают брюнетов.
Другие 50 процентов предпочитают блондинов.
Но вот что странно, и те и другие должны быть банкирами.

Звонок в отдел кадров банка:
— Вы ищите нового бухгалтера?
— Да! И старого тоже!!!

Пожилой банкир женится на молоденькой девушке.
Она ему говорит: — У меня всего несколько условий.
— Для тебя все что угодно.
— Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой
— Страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
— Где мы будем жить?
— Дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен—Тропе.
— Теперь третье: я хочу заниматься любовью каждый день!
— Вообще не проблема, меня запиши на четверг.

Финансовая отчетность банков как женская одежда — чем она прозрачнее, тем лучше.

Банкиры очень не любят клиентов, просрочивших выплаты по кредитам.
Но еще больше они не любят тех, кто вообще не берёт у них кредитов…

Диалог сотрудника банка с клиентом:
— Скажите, кредит оформлен на Вас?
— Нет, не на меня, на холодильник.

Разговаривают две подруги:
— Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам, главное что бы он был добрый, нежный, не глупый… Как ты думаешь остались ещё такие банкиры?

Внимание! Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.

Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит — у мужа на коленях сидит его секретарша. Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать: — В заключение хочу сказать, господа, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе — это недостаточно!.

— Итак, в вашем резюме вы пишете, что 3 года работали пианистом в борделе.
— Хм-м, вообще-то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.

На банкете Софи Лорен познакомили с женой банкира.
Та воскликнула: — При вашей внешности вы могли бы сниматься в кино!
— Я — Софи Лорен!
— Ну и что? Имя можно сменить.

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

Как приятно время от времени чувствовать заботливые нежные женские руки… в своих карманах… когда там нет денег.

В период кризиса звонит один банкир другому:
— Ну, как ты там? Как спишь?
— Да ничего. Сплю, как ребенок…
— Это как?
— Сегодня всю ночь плакал и два раза обгадился.

Жена, возмущено:
— Ты только посмотри — эта долбаная собака сгрызла все МОИ кредитные карточки!!!
Муж, подзывает и гладит собаку:
— Хааарошая собачка, ууууумная собачка…

Швейцарский банк. Русский клиент шепотом говорит: — Я хочу положить на свой счет 2 миллиона долларов.
Банкир громко отвечает: — Говорите громче, у нас бедность не порок!

А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистых зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.

Банкир ругается с ревнивой женой:
— Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена на букву «Б» в моём органайзере — это не то, что ты думаешь.
— А кто же?
— Бухгалтера, брокеры, банкиры.

Маленький городок. Пожар в банке. Никто не поехал его тушить.
Из объяснительной пожарных: «Мы не стали гасить свои долги».

Сотрудник банка делится с коллегой — как-то заявку на кредит у клиента, так он в поле в анкете «Среднемесячный доход» указывает 100 000 рублей, а «Совокупный доход семьи» заполнить не может и спрашивает:
— А что это такое?
— Ну вместе с женой сколько получаете?
— 85 000 рублей в месяц.
— Так у вас одного только 100, почему же с женой сумма меньше?
— Так я ей что, всю свою зарплату отдавать буду?

Выписка из трудовой книжки бывшего коллектора: Уволен из коллекторской компании «Должок». Причина – излишняя гуманность.

Директор банкротящегося банка — бухгалтеру:
— Вы написали письмо фирме, которая уже полгода не отдает нам кредит?
— Да, написал.
— И как вы к ним обратились?
— «Дорогие друзья…»
— Как, этих проходимцев, жуликов, этих бандитов с большой дороги вы называете «друзья»?
— А как надо?
— Очень просто: «Дорогие КОЛЛЕГИ»!

У Алёны задолженность по просроченному кредиту в банке, а её любимый парень Николай работает коллектором именно этого банка. И вот теперь, по новому закону о коллекторах Николаю запрещено видеться с Катей чаще одного раза в неделю, нелья и звонить ей чаще двух раз в неделю, помимо этого, теперь Николай не имеет права общаться с Алёной с 20.00 до 09.00 в выходные дни и с 22.00 до 08.00 в будние дни. Влюбленная пара в отчаянии!

Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она — заколдованный банкир, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Женщина деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет: — За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за банкира.

— Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
— А что такое?
— Меня смущает, что в графике работы пишут — с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте банка в воскресенье в 3 часа ночи…

Если вы знаете смешные анекдоты про банкиров, деньги, биржу, финансы и кредиты — будет рады услышать их от вас в комментариях под этой публикацией!



Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

ВЯЗАНИЕ, МУЖСКИЕ МОДЕЛИ Записи в рубрике ВЯЗАНИЕ Как сделать хорошую графику в xbox 360

Ногти стразы сбоку Ногти стразы сбоку Ногти стразы сбоку Ногти стразы сбоку Ногти стразы сбоку Ногти стразы сбоку Ногти стразы сбоку

Похожие новости