Поздравление от японского посла

В нашу подборку входя анекдоты про банкиров, банки и финансы. После тяжелого рабочего дня немного юмора никому еще не помешали!

С радостью опубликуем ваши анекдоты про банки и банкиров, вы можете присылать их нам прямо здесь на странице, используя форму комментариев!

Анекдоты про банкиров

В конце мая 2016 года премьер-министр России Дмитрий Медведев встречаясь с пенсионерами в Крыму на вопрос о пенсиях ответил: «Просто денег нет сейчас! Вы держитесь здесь! Вам всего хорошего…» и тут же его слова породили огромное количество мемов, шуток и анекдотов, и вот один из них:

Инструкция по общению с коллекторами от премьер министра:
Коллектор: — Алло! Вы должны нам денег!
Должник: — Денег нет! Но вы держитесь там! Всего вам доброго, хорошего настроения, здоровья!

К папе — банкиру подходит сын и спрашивает:
— Пап, вот смотри — деньги в твоём банке принадлежат другим людям — клиентам, вкладчикам. А как ты заработал на особняк, машины и яхту?
Папа отвечает:
— Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.
Сын принёс.
— А теперь на место унеси.
Унёс. Возвращается и спрашивает:
— И что?
Папа: — Видишь, куска сала у тебя уже нет, но пальцы то жирные…

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк спрашивает у него:
— Ну, ознакомились? Вас что, что-то смущает?
— Да вот здесь, параграф 1024, пункт 87, подпункт 14: «На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка…»

— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Да! Без проблем выдает…
— А если я не верну долг?
— Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
— Когда это еще будет…
— Вот, если пятого числа не вернете, шестого и предстанете.

Человек всегда верит в чудо. Особенно тогда, когда в банкомате нажимает кнопку «Запрос баланса».

Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир — водителю: — Как фамилия?
— Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени — Вася.
— Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
— Любимый.
Банкир: — Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.

— Накопилась усталость, глаза слипаются…
— Выпей кофе, взбодрись
— Три чашки выпил, ничего не помогает
— Ну тогда сходи оформи ипотечный кредит!

В кабинет директора коммерческого банка вбегает взволнованная сотрудница:
— Олег Петрович, наш кассир исчез!
— А в сейф не заглядывали?
— Так он же там не поместится…

Приходит мужик в гости к другу, который женился на дочери банкира. Увидев его жену шепотом спрашивает:
— Как ты мог жениться на такой некрасивой, хромой и горбатой девушке?
– Говори нормально, она все равно не слышит…

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
— Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!

— Наши банки успешно внедряет нанотехнологии.
— В каком смысле?
— Процентные ставки по депозитам становятся все незаметнее.

По статистике 50 посла процентов женщин предпочитают брюнетов.
Другие 50 процентов предпочитают блондинов.
Но вот что странно, и те и другие должны быть банкирами.

Звонок в отдел кадров банка:
— Вы ищите нового бухгалтера?
— Да! И старого тоже!!!

Пожилой банкир женится на молоденькой девушке.
Она ему говорит: — У меня всего несколько условий.
— Для тебя все что угодно.
— Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой
— Страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
— Где мы будем жить?
— Дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен—Тропе.
— Теперь третье: я хочу заниматься любовью каждый день!
— Вообще не проблема, меня запиши на четверг.

Финансовая отчетность банков как женская одежда — чем она прозрачнее, тем лучше.

Банкиры очень не любят клиентов, просрочивших выплаты по кредитам.
Но еще больше они не любят тех, кто вообще не берёт у них кредитов…

Диалог сотрудника банка с клиентом:
— Скажите, кредит оформлен на Вас?
— Нет, не на меня, на холодильник.

Разговаривают две подруги:
— Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам, главное что бы он был добрый, нежный, не глупый… Как ты думаешь остались ещё такие банкиры?

Внимание! Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.

Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит — у мужа на коленях сидит его секретарша. Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать: — В заключение хочу сказать, господа, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе — это недостаточно!.

— Итак, в вашем резюме вы пишете, что 3 года работали пианистом в борделе.
— Хм-м, вообще-то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.

На банкете Софи Лорен познакомили с женой банкира.
Та воскликнула: — При вашей внешности вы могли бы сниматься в кино!
— Я — Софи Лорен!
— Ну и что? Имя можно сменить.

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

Как приятно время от времени чувствовать заботливые нежные женские руки… в своих карманах… когда там нет денег.

В период кризиса звонит один банкир другому:
— Ну, как ты там? Как спишь?
— Да ничего. Сплю, как ребенок…
— Это как?
— Сегодня всю ночь плакал и два раза обгадился.

Жена, возмущено:
— Ты только посмотри — эта долбаная собака сгрызла все МОИ кредитные карточки!!!
Муж, подзывает и гладит собаку:
— Хааарошая собачка, ууууумная собачка…

Швейцарский банк. Русский клиент шепотом говорит: — Я хочу положить на свой счет 2 миллиона долларов.
Банкир громко отвечает: — Говорите громче, у нас бедность не порок!

А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистых зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.

Банкир ругается с ревнивой женой:
— Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена на букву «Б» в моём органайзере — это не то, что ты думаешь.
— А кто же?
— Бухгалтера, брокеры, банкиры.

Маленький городок. Пожар в банке. Никто не поехал его тушить.
Из объяснительной пожарных: «Мы не стали гасить свои долги».

Сотрудник банка делится с коллегой — как-то заявку на кредит у клиента, так он в поле в анкете «Среднемесячный доход» указывает 100 000 рублей, а «Совокупный доход семьи» заполнить не может и спрашивает:
— А что это такое?
— Ну вместе с женой сколько получаете?
— 85 000 рублей в месяц.
— Так у вас одного только 100, почему же с женой сумма меньше?
— Так я ей что, всю свою зарплату отдавать буду?

Выписка из трудовой книжки бывшего коллектора: Уволен из коллекторской компании «Должок». Причина – излишняя гуманность.

Директор банкротящегося банка — бухгалтеру:
— Вы написали письмо фирме, которая уже полгода не отдает нам кредит?
— Да, написал.
— И как вы к ним обратились?
— «Дорогие друзья…»
— Как, этих проходимцев, жуликов, этих бандитов с большой дороги вы называете «друзья»?
— А как надо?
— Очень просто: «Дорогие КОЛЛЕГИ»!

У Алёны задолженность по просроченному кредиту в банке, а её любимый парень Николай работает коллектором именно этого банка. И вот теперь, по новому закону о коллекторах Николаю запрещено видеться с Катей чаще одного раза в неделю, нелья и звонить ей чаще двух раз в неделю, помимо этого, теперь Николай не имеет права общаться с Алёной с 20.00 до 09.00 в выходные дни и с 22.00 до 08.00 в будние дни. Влюбленная пара в отчаянии!

Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она — заколдованный банкир, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Женщина деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет: — За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за банкира.

— Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
— А что такое?
— Меня смущает, что в графике работы пишут — с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте банка в воскресенье в 3 часа ночи…

Если вы знаете смешные анекдоты про банкиров, деньги, биржу, финансы и кредиты — будет рады услышать их от вас в комментариях под этой публикацией!


Закрыть ... [X]

Забыл пароль Osis все средства для укладки волос

Поздравление от японского посла Поздравление от японского посла Поздравление от японского посла Поздравление от японского посла Поздравление от японского посла Поздравление от японского посла Поздравление от японского посла Поздравление от японского посла Поздравление от японского посла